小さかった頃

今日はちょっと暗くて重たい話になります

そういうのが嫌な方、どうぞここでストップしてくださいね

このブログは、日々、書きたいと思ったことをあれこれつぶやく、つもりで始めました

メンタルヘルスブログにするつもりはなかったので、調子が悪い時はブログの更新も減る・・・って感じでやってきました

要するに暗い話、聞いても楽しくない話は、書かない

これ、子供の頃からずーっとやってきたことで「こんなこと聞かされても楽しくないし、話してもきっとわかってもらえない」と思って、自分の辛い気持ちや、家庭で起こっている嫌なことについては、ほとんど誰にも言わずにきました

でも、あるのに、ないことにしていても、その気持ちは消えることなく、ずーっと残ってしまって

それが、繰り返しやってくる鬱の原因じゃないか、と思いました

人に言わずにいても、時が経っても、いろんなことを試しても、ブラックホールみたいな思いは消えないし、全然ラクにならないので

ここで、その辛かったことをつぶやいてみよう、と思います

私は、母にも父にも同居していた祖母（父の母）にも、ほんとうにはなつけませんでした

特に、母とのつながりが悲しいほど薄くて

私が生まれた後、家に女はふたり要らない、ということで、祖母が子守りで、母は近所の電気店へ働きに出たそうです

小さかった時の一番最初の記憶は、朝目が覚めると、ふとんの横に座っていたのはおばあちゃん「ママはどこ？」って思ったような

ほんとにあったことかどうか記憶がはっきりしないけど、通りで遊んでいて、母がバスに乗り込むのが見えて「ママーっ！」って呼んだのに、気づかずに行ってしまったり

私をおんぶして散歩にいったのも、祖母

夜寝る前にお話しをしてくれたのも、祖母

母と一緒のうれしかったり、楽しかったり、安心した記憶が、ほとんどありません

母と祖母の間が上手く行っていなかったことも、幼いながら感じ取っていたと思います

私には「ママと一緒に死のうか」と母が私を抱きながら言ったおぼろげな記憶があります

だから、おばあちゃんに甘えると母を裏切ったように感じ

逆に母に甘えると、今度はおばあちゃんに悪いような気がして

結局は、どちらにも安心して甘えられなかったような

その時は、子供だったからそうは言えなかったけど、そんな感じだったんじゃないかと今、思います

つづく