母に対する怒りと恨み

物心つく頃から、私には「ママ大好き」という気持ちや、甘えたりした記憶がありません

楽しかった時間がまったくなかったはずはないだろうに、ぜんぜん憶えていません

いつから、どこから、こうなったのか・・・わからないです

なのにひとつだけ、忘れられない記憶があります

小学校3年くらいだったと思うけど、その記憶も定かではなくて、前後関係も覚えてません

ただ、私が母に何かを頼んだか、尋ねたんだと思います

母の返事は「ママがいなかったらどうするの？」でした

その返事は、当時の私にとっては、甘えたところを、ズンと突き放されたようで、ものすごいショックだった

「いるから聞いてるんじゃないっ！」

と怒って癇癪を起したように言い返した気がしますが、よく覚えてない

心の中で叫んだのかもしれないけど、とにかく母のその返事に打ちひしがれた

「そんなこと言うなら、もういいよっ！ママになんかもう絶対に頼まないっ！」

そんな母をはねつけて、そう心に決めてしまった

そこから先は、自分を守る塀をどんどん高くして、鎧もどんどん重ね着して、どんどん冷めた、拗ねた子供になっていったと思う

だって、もうこんな思いしたくなかったから

母がそう返事した意図なんてわかりませんが、子供だった私の心は大きく傷つきました

今、思い返しても、悲しいのと腹が立つのと切ない気持ちが、よみがえってきて、胃袋を掴まれたような感じがします

ずいぶん大人になってから、何かの時に友達にこの話をしたら

「お母さんも、あなたのことを思ってそう言ったのかも」と母を弁護するようなことを言われて、腹が立ち、やっぱり言わなければよかった、と後悔しました

もうひとつ、私が母を恨んだことがあります

母は、祖母との関係だけでなく、父との関係も上手くいってなくて

小学校の高学年くらいから、私は、母の愚痴の聞き役でした

「そんなに嫌なら別れてもいいよ」とか「○○してみたら」とか、食卓を挟んで、母のカウンセラーでした

何度も、何度も、同じ愚痴を繰り返し、繰り返し、聞かされました

聞いてあげないといけないと思っていた

なのに、何かあって、父が私を怒る時、母は全然私の味方をしてくれなかった

父の怒りからかばってくれたことなんて、一度もなかった

「私はいっつもママの話を聞いてあげてるのに、私がパパに怒られてる時、ママは私を助けてくれない」

「パパと一緒になって、私を怒るなんてひどい」と思った

これを書きながら、私の身体の中に、こんな昔の古傷の痛みと怒りが、まだ執拗に残っているのを感じます

母が生きているうちに、母に向かって、この怒りをぶちまけられたらよかったのに

おばあちゃん

やっぱりこういう話は書かないほうがよかったんじゃないか・・・

とすでにちょっと後悔してるとこもあるんだけど

★をつけてくださる方に、勇気づけられて、書きます

私の子守りをしてくれた祖母は、高知の片田舎で、つましく暮らしながら、家事もお金のやり繰りも上手にやって、5人の子供を育てあげました

祖父は父の大学入試の時に亡くなってます

祖母は私には、よくしてくれたと思います

意地悪された記憶はありません

叱られた記憶は、指しゃぶりを止めなさい、と言われたことくらいしか覚えてません

セーターも編んでくれたし、浴衣も縫ってくれた

梅酒でかき氷もこしらえてくれたし

新聞に入っている洋服の広告を見ながら「このページの中のどの服がいい？」という遊びもふたりでよくやりました

一緒に洋服を買いに行くと、「まけんかね」といって、店員さんに向かって必ず値切るのが、ちょっと嫌だったけど

もっと大きくなって、門限に遅れて締め出された私のために、玄関の鍵を開けてくれたのは、いつも祖母だったと思います

ただ、対　父、母となると、祖母はすごく扱いが難しい人だったと思います

新婚夫婦が新居（社宅）に入る前に、自分が先に家に入っていなければいけない、と言い張ったとか（自分の家に、嫁を入れる、ってことでしょうか）

割り当てられた部屋が、一番悪い部屋だったと文句を言ったとか

これは全部、後から聞いた話で、当時子供だった私は、何も知らなかったです

広島で、私が小学校の高学年だった時、家族と父の同僚家族で旅行に行った時、何か気に入らないことがあった祖母が、急に宿からいなくなって大騒ぎになりました

お隣の奥さんから「おばあちゃんがうちへホコリを掃きこむんです」苦情がきたこともあるらしい

実際、今、昔の写真を見ると、祖母はとても怖い顔をしています

異国情緒あふれる港町、函館で、商いをする家に生まれて、乳母日傘で育ち、私立の女子高でソフトボールのピッチャーで人気者だった母とは、住んだ世界も考え方も大きく違った

というのは想像できます

小さかった頃

今日はちょっと暗くて重たい話になります

そういうのが嫌な方、どうぞここでストップしてくださいね

このブログは、日々、書きたいと思ったことをあれこれつぶやく、つもりで始めました

メンタルヘルスブログにするつもりはなかったので、調子が悪い時はブログの更新も減る・・・って感じでやってきました

要するに暗い話、聞いても楽しくない話は、書かない

これ、子供の頃からずーっとやってきたことで「こんなこと聞かされても楽しくないし、話してもきっとわかってもらえない」と思って、自分の辛い気持ちや、家庭で起こっている嫌なことについては、ほとんど誰にも言わずにきました

でも、あるのに、ないことにしていても、その気持ちは消えることなく、ずーっと残ってしまって

それが、繰り返しやってくる鬱の原因じゃないか、と思いました

人に言わずにいても、時が経っても、いろんなことを試しても、ブラックホールみたいな思いは消えないし、全然ラクにならないので

ここで、その辛かったことをつぶやいてみよう、と思います

私は、母にも父にも同居していた祖母（父の母）にも、ほんとうにはなつけませんでした

特に、母とのつながりが悲しいほど薄くて

私が生まれた後、家に女はふたり要らない、ということで、祖母が子守りで、母は近所の電気店へ働きに出たそうです

小さかった時の一番最初の記憶は、朝目が覚めると、ふとんの横に座っていたのはおばあちゃん「ママはどこ？」って思ったような

ほんとにあったことかどうか記憶がはっきりしないけど、通りで遊んでいて、母がバスに乗り込むのが見えて「ママーっ！」って呼んだのに、気づかずに行ってしまったり

私をおんぶして散歩にいったのも、祖母

夜寝る前にお話しをしてくれたのも、祖母

母と一緒のうれしかったり、楽しかったり、安心した記憶が、ほとんどありません

母と祖母の間が上手く行っていなかったことも、幼いながら感じ取っていたと思います

私には「ママと一緒に死のうか」と母が私を抱きながら言ったおぼろげな記憶があります

だから、おばあちゃんに甘えると母を裏切ったように感じ

逆に母に甘えると、今度はおばあちゃんに悪いような気がして

結局は、どちらにも安心して甘えられなかったような

その時は、子供だったからそうは言えなかったけど、そんな感じだったんじゃないかと今、思います

つづく

言うのは簡単

ちょっと前までは、毎日書いてたブログが、メンタル低空飛行になってから

書けなくなった

鬱になると、回りの世界から色が消えてしまったような感じになる

天気が良くても気分はあがらないし、悪ければ当たり前に下がる

それでも、公園で野ウサギやシマリスを見かければ、心のバイブレーションがちょっぴり上がる

庭の花がきれいに咲いたり、ラベンダーにたくさんの蜂やチョウが飛び交ってるのがうれしくて、じーっと見つめる

でも、鬱はやっかいだ

FBで、時々友達が、鬱に苦しむ家族や友達を思って、こんなポストをする時がある

「辛い時はいつでも電話して、玄関のドアもいつだって開いてるし、飲み物も用意してあるから」

こういうポストを見るたびに、嘘っぽいと思ってしまう

言うのは簡単

でも、「いつでも」って、ほんと？

来るか来ないかわからない「鬱の友達」のために、いつでも電話に出られて、いつ行っても暖かく迎えてくれて、一緒にお酒かなんか飲みながら話せる、なんて現実的？

あり得ないでしょ

去年の今頃も、私はかなり鬱で、落ち込んでいた

鬱になるとやっかいだ

人恋しいんだけれど、人に会いたくない

そんな時、FBのメッセンジャーで調子が悪いと訴える私に、友達は「明日、電話するわ」と言った

私は、朝からずーっと彼女からの電話を待った

でも、結局、かかってこなかった

他の用があったからだ

私は、ものすごくがっかりした、待ちぼうけを食わされた気がした

彼女にとってはそれほど大事なことではなかったらしく

それほど悪いコトをした、という感じもなかった

これを契機に、私は彼女から距離を置くことにした

今回が初めてじゃなく、これまでにも少なくとも2度、3度、彼女の言動で私の気持ちが動揺したり、不安になったりしたことがあったから

彼女には悪気はないので、いっそうやっかいだ

彼女がありのまま振るまうと、私の心が傷つく

なら、私が距離を置いて、自分を守るしかない

命の電話とか、自殺防止ホットラインとか

もちろんそれで救われる人も大勢いるだろう

でも、根っこの苦しみは、その人の心の奥深くに巣食ってる

だから、昨日まで笑顔で友達から愛されていた人が、突然命を絶って、周囲を驚かせ、悲しませる

マスクもソーシャルディスタンスも要りません

今朝の気温は、64F（18℃）曇り

気温が劇的に下がりました

週末から3日間続いた熱波が、噓のよう

それでも今日の予想最高気温は、91F（33℃）です

今日、6月30日から、オレゴン州とお隣のワシントン州で、マスク着用やソーシャルディスタンスなどのコロナにまつわる規制が、すべて解除されました

スーパーでも、マスクなしで買い物ができるし、店員さんもマスク不要

レストランやイベントの人数制限もなくなり、パンデミック前の状態に戻ります

ただし、これはワクチン接種を済ませている人のみが対象

接種していない人や完了してない人は、これまで通りマスク着用する必要がありますが

これは自己申告

今日から2週間くらいたったら、感染者が少し増えたりするんでしょうか

私も2回目のワクチン接種を、先週の金曜日に済ませました

熱波到来の最中に、副反応で苦しむなんて最悪・・・！

と思ったけど、副反応は思ったほどなく、1回目同様、注射した腕に痛みがあったことと、翌日、数時間倦怠感に襲われた程度で、鎮痛剤も飲まずに済みました

ちょっと拍子抜け

オットが同僚から

「注射した腕をできるだけ、ぐるぐる動かすようにすると、痛みが出にくい」

と聞いたので、その通りにしたら、確かに一回目より腕の痛みが軽かったです

2回目の接種から2週間後の7月10日から、私もマスクをしなくてもよくなります

コーヒーカップから湯気

今朝の気温は、64F（18℃）やっといつもの夏の朝、7時半

今朝は6時前から、裏庭と前庭の水やり

今日も最高気温は35℃近くまで上がる予想

今、スプリンクラーでしばらく水撒きしてさらに涼しくなった裏庭で、コーヒー飲みながら、これ書いてます

コーヒーカップから湯気が・・・そんなに涼しいんだ、今朝は

久しぶりに小鳥の鳴き声があちこちから聞こえてきます

ハミングバードもやって来て、さっき吊り下げたばかりのネクターと近くの花から、朝ごはん食べてました

40℃越えの熱波が来てたこの3日間、小鳥たちの姿がぜんぜん見えず、鳴き声も聞こえませんでした

どこか涼しいところへ避難してたのかな

なので、ハミングバードが戻ってきて、うれしかったです

この熱波で、葉っぱが茶色く焼けてしまっただけでなく、咲いていた花も日に焼け、色褪せて、残念な姿になってるものがたくさん

フクシア

ブルーベリーなんて、枝についたまま、ドライフルーツみたいになってて

乾燥してしわが寄ったブルーベリー

この株は全滅・・・

ため息が出ます・・・

今年も、近くの農園へブルーベリー狩りに行こうと思ってるんだけど、大丈夫かなぁ

被害を受けてないといいけど

簡易エアコンの前でぐったりのホヌ

猫に暑い日は、年に数日っていうけど、さすがに猫たちもこの熱波は堪えたようです

猛烈な熱波が到来中

今朝の気温は、89F（32℃）まだ8時半

先週の金曜日から、記録破りの熱波が来てます

今日の最高気温は、116F（47℃）!!!

土曜日、日曜日も、100F越え

日曜日の夕方5時頃、111F(44℃）

こうなると、戸外で日陰にいても全然涼しくない

40℃超えるのは、今日までだけど、これからしばらく30-35℃の日が続くらしい

家のセントラルヒーティングについてるエアコンは故障しているので

友達がポータブルのエアコンを貸してくれました

窓に取り付ける簡易エアコン

これで2階にある私の部屋を冷やして、その冷気を他にも拡散・・・の予定が

他の部屋までは十分冷えないし、稼働音がかなりうるさい

でも、ないよりは100倍涼しい

有難い

階下にあるリビングルームの暑さに耐えられなくなると、ここへ来て、涼む

オットも猫も

リビングの気温32℃

熱波到来から、毎日、朝晩、涼しいうちに、庭やプランターに水やりしてるにもかかわらず

カラッカラに干乾びて、茶色くなってる葉っぱがあちこちに

ラズベリーの葉っぱ、パリッパリ

日に焼けて茶色になったカエデの葉

あまり食欲もなかったけれど、急にビシソワーズが食べたくなった

氷水につけて粗熱を取る

作るのは簡単だけど、このとろみのある液体を冷やすのが大変だった

暑い日は冷蔵庫はいっぱいだし・・・

でも、美味しかったです

今日の午後の予想気温

こんな気温は初めて

冷房が寒くなってきたので、リビングルームに移動します

あと一日！